Анекдот

Статистика


Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Пользователей: 0

Форма входа

Логин:
Пароль:

Block title

Гаи (6)
зил (1)

Блог

Главная » 2009 » Сентябрь » 27

От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...
Оценка:
Номер: 206 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


На вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит:
все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.
Оценка:
Номер: 205 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
Оценка:
Номер: 204 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января......
Оценка:
Номер: 203 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
Оценка:
Номер: 202 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!
Оценка:
Номер: 201 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
Оценка:
Номер: 200 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
Оценка:
Номер: 199 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Оценка:
Номер: 198 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!
Оценка:
Номер: 197 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.
Оценка:
Номер: 196 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Оценка:
Номер: 195 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
Оценка:
Номер: 194 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
Чем могу?... - вопрошает их Петр.
Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
?!?!?!...
Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
А где же раввин?
Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Оценка:
Номер: 193 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Оценка:
Номер: 192 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет+
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Оценка:
Номер: 191 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
Оценка:
Номер: 190 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...
Оценка:
Номер: 189 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.
Оценка:
Номер: 188 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Оценка:
Номер: 187 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным
Оценка:
Номер: 186 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Оценка:
Номер: 185 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Оценка:
Номер: 184 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Оценка:
Номер: 183 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Оценка:
Номер: 182 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
Оценка:
Номер: 181 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Оценка:
Номер: 180 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

Оценка:
Номер: 179 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Бабушка тихо отворила дверь своей комнаты. Выглянув в коридор и убедившись в отсутствии соседей, она безшумно прошелестела тапками по неосвещенному пространству, стараясь не наступать на скрипучие половицы.
Тихо потянула на себя кухонную дверь, заглянула.
- Ага! - Торжествующе прошептала мстительница, злорадно ухмыльнувшись и торжествующе потирая руки. - Никого! Так-то вам!!! - Хищная улыбка перерезала лицо.
Ее цепкий взгляд вызватил из кухонного сумрака одиноко стоящую на плите трехлитровую кастрюлю. Распространяющийся запах подтверждал наличие недавно приготовленной еды.
- Борщом попахивает, - хихикнула бабушка.
Подскочив к полке, она схватила килограмовую пачку соли и, ни секунды не раздумывая, высыпала ее в кастрюлю.
Заметая следы преступления, она смахнула с плиты просыпавшиеся кристалики соли, быстро, но тщательно взмханула веником и не забыла прихватить с собой пустую пачку.
Погрозив кулаком печально стоящей на плите кастрюле и бросив недвусмысленный взгляд в сторону предполагаемой двери врагов-соседей, она, семеня и подхихикивая, увенчала себя воображаемым лавровым венком победителя и покинула поле боя.
Бабушка запятовала, что уже два года живет в отдельной квартире...
Оценка:
Номер: 178 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!
Оценка:
Номер: 177 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Новая услуга почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту - перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами.
Оценка:
Номер: 176 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Оценка:
Номер: 175 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.
Оценка:
Номер: 174 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Вчера супруга отожгла .
Собрались к знакомому в гости , на улице -3 С.
Стоим на остановке :
- Чего шапку не одела ?
- ну , я ж в новых сережках !
Ну , и че тут скажешь . Женская логика .
Оценка:
Номер: 173 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
Оценка:
Номер: 172 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Оценка:
Номер: 171 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Оценка:
Номер: 170 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


1 января-это день,которого нет...
Оценка:
Номер: 169 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
Оценка:
Номер: 168 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.
Оценка:
Номер: 167 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
Оценка:
Номер: 166 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Оценка:
Номер: 165 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
Оценка:
Номер: 164 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать


Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
Оценка:
Номер: 163 | Дата: 27.09.2009
| Голосовать

Поиск

Календарь

«  Сентябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Архив записей

Друзья сайта


Студенческий портал POPAL.by