Анекдот

OlegArh — Mon, 26 Jul 2010 07:23:11 GMT

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

OlegArh — Mon, 26 Jul 2010 07:16:46 GMT

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

OlegArh — Mon, 26 Jul 2010 07:07:54 GMT

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

OlegArh — Mon, 26 Jul 2010 07:02:41 GMT

- Чем никоторые ГАИшники отличаются от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:39:16 GMT

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:38:52 GMT

"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:35:53 GMT

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:17:04 GMT

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе "Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:14:38 GMT

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой? - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 11:13:52 GMT

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 10:32:41 GMT

Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит:
"Слоны идут на север."
Мюллер: "Слоны идут на х..й, а Штирлиц живет этажом выше."

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 10:23:14 GMT

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 10:22:44 GMT

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 10:21:47 GMT

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 09:31:03 GMT

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 09:30:43 GMT

Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается
к впереди сидящему: Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны,
передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо Мужик ему в
ответ: Ты что, интеллигент хренов?
Первый ему - Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 09:20:29 GMT

Пришел один сосед к другому в гости. Хозяин принял его, накрыл стол, угостил вином. Довольный сосед разнежился и, несмотря на поздний час, все никак не уходил. Тогда хозяин решил хитростью избавиться от него:
- Давай, - сказал он, - поиграем в чехарду!
- Давай, - согласился гость. Согнулся хозяин, а гость через него перепрыгнул, потом хозяин перепрыгнул через гостя, потом снова гость. Наконец хозяин подошел к самому порогу, согнулся и говорит:
- Прыгай, твой черед пришел. Прыгнул гость и оказался за дверью. Запер хозяин за ним дверь и облегченно вздохнул. Так поднимем же бокалы за наших дорогих гостей, которые во всем знают меру!

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 09:16:11 GMT

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 09:06:37 GMT

В 830 Штирлиц вошел в машбюро.
В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:59:31 GMT

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:58:28 GMT

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:38:34 GMT

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:34:42 GMT

- Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. Показалось, - подумал он.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:34:02 GMT

- Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 08:33:11 GMT

- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 07:13:52 GMT

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 07:13:06 GMT

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 06:39:08 GMT

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! ..
- Чем это?
- Х@нёй страдал. Весь день.

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 06:38:51 GMT

-Дорогой,ты скоро будеш папой!
-Кто тебе наябидничял? Моя секретарша не беремена!

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 06:30:18 GMT

-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал...

OlegArh — Fri, 23 Jul 2010 06:29:39 GMT

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице

OlegArh — Thu, 22 Jul 2010 08:42:39 GMT

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

OlegArh — Thu, 22 Jul 2010 08:42:16 GMT

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!”

OlegArh — Thu, 22 Jul 2010 08:38:44 GMT

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мне все равно, хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым!

OlegArh — Thu, 22 Jul 2010 08:37:10 GMT

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

OlegArh — Thu, 22 Jul 2010 08:34:28 GMT

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите
на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее
ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Tue, 20 Jul 2010 14:31:04 GMT

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Tue, 20 Jul 2010 14:29:05 GMT

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бляяять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарааасы!!! Оторвете
к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Tue, 20 Jul 2010 14:28:42 GMT

девушка дайте за грудь укусить
- пошел на#ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#%^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на#ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого

Tue, 20 Jul 2010 14:26:58 GMT

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че,я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????

Tue, 20 Jul 2010 14:26:22 GMT

Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг:

love is...

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

Tue, 20 Jul 2010 14:08:01 GMT

Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у,
рядом седящей, девушки:
- Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард,
слово мз трех букв?
- Кий!
- Ой, дайте пожалуйста стерку.

OlegArh — Tue, 22 Jun 2010 12:43:11 GMT

Бабушка внучку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночью раздались мощные взрывы-
Внученька бабушку тоже любила.

OlegArh — Tue, 22 Jun 2010 12:42:45 GMT

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

OlegArh — Tue, 22 Jun 2010 12:42:25 GMT

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

OlegArh — Sun, 27 Dec 2009 19:17:29 GMT

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

OlegArh — Sun, 27 Dec 2009 19:16:51 GMT

Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.

OlegArh — Sun, 27 Dec 2009 19:16:22 GMT

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

OlegArh — Sun, 27 Dec 2009 19:15:58 GMT

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не жив

OlegArh — Sun, 27 Dec 2009 19:15:44 GMT

Дедушка Вася заехал в овраг.
В овраге наткнулся на стаю собак.
" Долго урчали голодные псы-"
" Старый-поди ж ты!-вкусней колбасы."