Анекдот

Статистика


Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Пользователей: 0

Форма входа

Логин:
Пароль:

Block title

Гаи (6)
зил (1)

Блог

Главная » 2009 » Сентябрь » 29

На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р", чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.
Оценка:
Номер: 263 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Оценка:
Номер: 262 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
Оценка:
Номер: 261 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?
Оценка:
Номер: 260 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Оценка:
Номер: 259 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Оценка:
Номер: 258 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?
Оценка:
Номер: 257 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Оценка:
Номер: 256 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут.
вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.
Оценка:
Номер: 255 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?
Оценка:
Номер: 254 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.
Оценка:
Номер: 253 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Оценка:
Номер: 252 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
Оценка:
Номер: 251 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Оценка:
Номер: 250 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Оценка:
Номер: 249 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"
Оценка:
Номер: 248 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:- Кто? В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:- Проездной!И засыпает.
Оценка:
Номер: 247 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Оценка:
Номер: 246 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...
Оценка:
Номер: 245 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.
Оценка:
Номер: 244 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Оценка:
Номер: 243 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс.
Оценка:
Номер: 242 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.

Оценка:
Номер: 241 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Оценка:
Номер: 240 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать



Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Оценка:
Номер: 239 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Оценка:
Номер: 238 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать


Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.
Оценка:
Номер: 237 | Дата: 29.09.2009
| Голосовать

Поиск

Календарь

«  Сентябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Архив записей

Друзья сайта


Студенческий портал POPAL.by