Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет
цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет
дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со
шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он
садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала,
повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: -Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
Три часа ночи.... Проснулась трехлетняя дочь и хнычет : - Мааам, расскажи сказочку, а то я заснуть не могу!! - Сейчас, доченька, папа прийдет - он нам обеим сказочку расскажет....
Сегодня затмение, и вот какая чехорда у нас произошла: Записка от генерального директора для исполнительного директора:
«Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко,
необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него
посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут
одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам
некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными
недорогими очками.»
Записка от исполнительного директора для директора отдела рекламы:
«Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия,
безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь.
Это событие не входит в разряд повседневных.»
Записка от директора отдела рекламы для зам. директора отдела рекламы:
«Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в
повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять
или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую
сумму.»
Записка от зам. директора отдела рекламы для офис менеджера:
«В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две
минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но
будет стоить денег.»
Офис менеджер сотрудникам: «Сегодня
часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет
генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.»
Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус и мокрая кошка.
Подходит официант, принял заказ, называет сумму: мужик, не считая
достает деньги и расплачивается, официант проверил - всё верно! И так
несколько раз. Наконец официант не выдержал и спросил, почему всё так
странно: всегда денег достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и
говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот говорит, выпустишь -
исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё
хватало, и со мной была длинноногая цыпа с мокрой киской!
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через
дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так
говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил,
извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам
такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь,
у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы
можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея
тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице -
маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая,
вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный
язык.Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из
высшего менеджмента, да?"
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Едет блондинка и ее останавливает мент. -Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! -Мент: ЧТО? -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и... -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
– Здравствуйте, это Банк? – Банк. – Можно у вас взять кредит? – Можно. – А можно под низкий процент? – Можно. – А можно без первоначального взноса? – Можно. – А можно без залога? – Можно. – А вы в порядке? Кризис же на дворе? – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на
горящие туры.
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, ////!!!! - ?????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
