На взлетной полосе Шереметьево-2 стоит огромный гиперлайнер. В салон перед взлетом входит стюардесса и объявляет в микрофон: - Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса... На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный квазиквадро
кинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на
200 человек... На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек. На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков... А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренью подняться.
Cидит мужик в туалете, тужится. Жена пpоходит мимо. Щелк! - выключателем cвет выключила. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ? И cнова щелк! - выключателем cвет включила. - Фуууу, блин, я думал, у меня глаза лопнули!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём. Тут люди злые...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Поехал старик-чеченец в Москву на знаменитый птичьий рынок продать
индюка своего.Никто не купил.Подумав:"Проделал такой путь,как я могу не
посетить Красную площадь?!"пошел туда.Там подходит мент и говорит:"Сюда
с птицей нельзя" старик увидев голубей на площади говорит:"а голубь разве не птица?!" мент:"эээ.голубь-птица МИРА" Старик:"а что мой индюк сюда воевать пришел, думаешь?!"
Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще
дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками
сверкает. Старейшины селения, увидев ее: - Астауфирулла! Мужики: - Машалла! Пацаны: - Иншалла...
Едет в Москву двухэтажный автобус из Махачкалы. На первом этаже
даргинцы, на втором аварцы. Даргинцы всю дорогу песни поют, танцуют, а
на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят: - Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Приходит больной к психиатру. Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала. Пациент: - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Стоматолог.
