Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля
по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает
секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл.
хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин
гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и
отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу
автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный
магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной
девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его
в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно
спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает
залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его
вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли
раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня
сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался.
- Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время? - Стоя на табуретках, е-у лошадей! - А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. - Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец... - Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так у меня в руках одни рога остались...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите пpезеpватив с головы"
Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Уехал муж в командировку.. .Жена ,как положено в анекдотах, привела любовника.Через десять дней раздаётся звонок в дверь. Жена (с ужасом в голосе): -Муж! Любовник (с облегчением): -Ну,наконец-то!!!!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е**усь, то несусь!!!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: - Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. - Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда? - Признаться, поручик, вы иногда берете через край. - Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у н**** где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
