Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.

 Встречаются два друга.
     - Как твои дела?
     - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый  раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
     - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне  изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
     - Ты что, инструменты в постели находишь?
     - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь  лежит  в  нашей
постели.

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - Нет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

  На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - Но оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

     Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

     Если  джентельмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама
подешевле.

     - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
     - А-а, так это были вы!

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил
весь мир!
     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

     Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

     Цветок и Шмель (диалог):
     - Любишь?
     - Люблю
     - Женишься?
     - Нет.
     - Слазь.

     Половая слабость: не в силах никому отказать.

Девичья память: не тому ли я давала?

Двое  восьмидесятилетних  отправляются  в  свадебное  путешествие.  В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока  не  засыпает.  То  же  самое
повторяется во вторую и третью ночи.  Вечером  четвертого  дня  муж  вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
     - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

     Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - Ну, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

     Утренний диалог:
     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять
лет моложе.
     - А не мог бы ты бриться вечером?

"Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного
предпринимательства".

 В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

     Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

     Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

     Разговор двух подруг:
     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
     - Да ты что, с ума сошла? Почему?
     - Он все время напоминает мне об измене мужу.
     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об
измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не
осталось!

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - Ну нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - Ну и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

     Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - Наверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - Не-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!

   Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какойто..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем
приставать.
     А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

     Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

     Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не
выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж
проснулся:
     - Ты кто?
     - Я? Моль...
     - А куда шубу понес?
     - Дома съем!

     На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к
парочке.
     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и
обезоруживающей улыбкой говорит:
     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

     О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

     Женщина рожает, да никак не разродится.
     Врач ей советует:
     - Знаете, примите первоначальное положение...
     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля
возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

     На приеме у сексопатолога:
     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
     - Импотент!
     - А который может, но не хочет?
     - Сволочь.

     Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти.
Вбегает полицейский:
     - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
     Дежурный продолжает чистить ногти:
     - Ну и как там наши!

     Встречаются два приятеля. Один хвастает:
     - Вот собрался жениться...
     - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
     - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
     - Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
     Через полгода встречаются снова.
     - Как твои дела?
     - Да вот, женился.
     - Это на ком же?
     - Да на Татьяне из Мелитополя.
     - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь
переспал!
     - Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то
городишко...

     Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
     - Давай, что ли покукарекаем?
     - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
     - Где ты взял такой дефицит?
     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет
узнать размер:
     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
     - Уши спаниеля...

     Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое
мужчин.
     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -
звук пощечины.
     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми
встречными!"
     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж
точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
     - Ой, у меня щечка болит!
     Юноша целует ее в щечку.
     - Ну как, теперь, болит?
     - Нет, не болит.
     Через некоторое время:
     - Ой, у меня шейка болит!
     Он ее чмок в шейку:
     - Ну, как, болит?
     - Нет, не болит.
     Рядом старик сидит и спрашивает:
     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

     Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

     Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
     Вдруг звонок в дверь. Что делать?
     Тут Карлсон нашелся.
     - У меня же пропеллер! И в окно.
     Зашел муж.
     - Кто у тебя был?
     - Никого не было.
     - Я спрашиваю - кто?!
     - Да никого не было!
     - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

     Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
     - Ромашка, ты меня любишь?
     - Люблю.
     - А ты меня хочешь?
     - Хочу.
     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

 НР останавливает гаишник:
   - Вы шли 120, а здесь можно 60.
   - Так вы мне сами и разрешили.
   - Это как?!
   - На  предыдущем  посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.

 Нового  русского  по  протекции  "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре  управляющий  попросил  его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его вызывает:
   - В  целом  неплохо  написали. Коротко так,  убедительно и доходчиво.
Только знаете, у  вас  слово  "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

 Новая  операционистка  в банке  видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
   - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
   - А что он так странно одет?!
   - Говорит, старая привычка...

 НР в центре города останавливает гаишник:
   - Так. Скорость превысили,  ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
   НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик,  и говорит НР:  "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
   - Что это за телефон?
   - А  это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
   - Не может быть!
   Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
   - Слушай, мужик, продай!
   - Да ты чо, такую вещь...
   Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
   - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
   - Так что же ты, дурак, нас отпустил?
   - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

   НР  купил  в туагенстве  месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он  и несколько  пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.  Через не-
делю другого. Еще через  неделю  жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и  звонит. Через  несколько  часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
   - А я думал, это входит в стоимость тура...

   Новый русский говорит своей девушке:
   - Для тебя все что хочешь достану.
   - Достань два в театр на премьеру.
   На следующий день НР жалуется:
   - Купил только один театр. В других нет премьер...

Приходит  новый русский в магазин зимней одежды.  Смотрит на свою
руку и говорит:
   - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
   Снова смотрит на руку:
   - Нет, для среднего и безымянного... Нет...
А, дайте мне лучше вареж-ки!

    ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили
ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
   - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!

    Новый русский хвастается перед девушками:
   - Нигде  без меня не могут! Приехал к должнику,  кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
   Девушки говорят:
   - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
   На следующий день НР рассказывает:
   - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

    Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма-
тривают:
   - Толстая  она какая-то,  черная,  грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
   - Мерседес.

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами
жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА
сообщает...

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.
Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Всем известно, что благотворительность должна быть
скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$
на благотворительность и... не подписал его

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять
тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в
руле теперь есть четыре дырки.

Новый русский говорит:
- Да заЯбал меня этот "Мерседес"!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается
новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все
показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось,
однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.
Прораб:
- Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в
натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки
задевают.