Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют:  "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши  не
вешали!"

Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал,  а
Чукотку - нет."

Сидят  два  Чукчи,  пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще  одна
есть!"

Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако,  думал  сегодня.  Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако,  знаю
"посол  Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского.  Идут,  видят  -
берлога.  Чукча  бросил  туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча  бросился  наутек,  за  ним
Русский,  за  ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:  "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо  было  сначала  до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у  себя  на  Чукотке  слушаете
вражеское  радио?"  -  "Да."  -  "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:  "Посылку  получили,  за
мандарины  большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..."  -  "Оленя?"  -  "Нет,
вкус... как... сношаться!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча  спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же  его  даже  включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход  только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны,  Речф-
лот - с другой стороны!"

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый  ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты  что  гавкаешь,  .....!  Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает!  Чукча  три  раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.  Объявляют  ре-
зультат:  первое  место  занял  спортсмен  США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры  оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Сидит  Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -  "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин:  "Какой  курс  на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."  -  "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16  августа."
Встает  Чукча:  "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и  говорит:  "Что  ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?"  -  "Однако,  пить  хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты  хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У  него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -  "Однако,  всю  ночь
гудеть буду."

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в  полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь  сама  отваливает-
ся."

Однажды  Чукча  женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая  грязнуля!  Ей  каждый  день
мыться приходится!"

Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и  сказал:  "Переоденься
шаманом  и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у  Чукчи
умирал  второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет  Русс-
кий  - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был  у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч-
ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает  Англичанин:
"Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все  удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."  Через  три  дня
позвонил  Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая...  Решили  проверить.  Открывают
дверь,  видят:  сидит  Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -  "Однако,  странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Однажды  Чукча  ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," -  сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого  раза,  -  он  ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.

Как Чукча ест сосиски? Вот так.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патруль
тебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:  "Паро-
ля!"  - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
"Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча  летит  и  все  никак  не  может
вспомнить  за  что  надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему  на
полянку  другой  Чукча,  тоже  немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"

Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один  говорит:  "Когда
русские  заблудятся,  они  стреляют  в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.  "Ты  что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал  яму  по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча  обратно  и  видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк  на-
падет,  я  в  нее  спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое,  что
меня  все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну  який  же  я  гарний
хлопець!"

Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  был
англичанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"

-  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  был
англичанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей  просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская  демонстрация.  Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!",  "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

Пришла  делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:  сплошные  про  нас
анекдоты  и  остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует  гово-
рить "Еврей - оленевод"."

Однажды  Чукчи  захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с  ва-
ми.  Однако,  юрта  у  вас  старая  - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет  -  много  надо,  -  кладут  еще
50000,  -  Однако,  дочка  у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли  те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

Сидят  в  чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да.  Вбегает  человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в  пропасть  прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Однажды приходит беременная Чукча  ко  врачу.  "Доктор,  живот
раздуло,"  - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь  он  предохранялся,"  -  "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Один  Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом -  гора  рыбы.  "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника  спросить
надо,"  -  "А  кто  у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать  уложил.  Геолог  в  порыве
благодарности  пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог  думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,  так
что  же  я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча  вернулся  из  Москвы,  рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

Однажды  Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."  Видят  -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц  приезжает.  Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал  народ,  любуется.  Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако,  какая  крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой  и  говорит:  "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,  смотрит
на  часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," -  "Давай  тысячу  рублей  и  жди  меня
здесь,  я  за  лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его  обманули.  Приехал  домой,  все
рассказал.  Приехал  его  брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," -  "Хо-
чешь?"  -  "Хочу,"  -  "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты  меня, я  сам
сбегаю!"

Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!"  - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."

По  просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда  будет коммунизм. Приходит Чукча  на  прием  к  Горбачеву  и
спрашивает:  "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда  будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся  Чукча  в  стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять  унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Бежит  Чукча  по  улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич  Горба-
чев сказал...!"

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все  для  блага  человека"
видел, и человека этого видел."

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу  стать  членом
Политбюро.  Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в  зубах
металлическую  пластинку  и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой  музы-
кальный  инструмент  и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -  "Ну
давай,  только  быстро!"  Чукча  схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"

Однажды  Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд  1007
идет  на  Беркакит?"  - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал,
все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никого
не было."

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,  под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

Два  чукчи  подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его  спраши-
вают:  "Зачем  тебе  вельветовые  джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам  холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот  гар-
мошка?"  - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать  гармошкой
батарею парового отопления."

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня  тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!"  Вернулся
Чукча  домой  и  рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Едут  в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"  -  "Куда-куда?"  -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит  за  дефици-
том."
И  вот  Чукча  в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к  ГУМу.  Вышел  Чукча  на
Красную  площадь,  увидел  очередь  в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за  мной  заезжай."  Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.  Приехал
Чукча  в  Мосву,  проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не  об-
манешь."  И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг  напере-
рез  -  старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.  Едут  дальше.  Чукча
говорит:  "Русский  охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие  второе.  На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и
маленький  Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров.  При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент  и  решили  проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако,  3000  кирпичей  надо."  -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента."  Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая  эксперимента."  Дали,
но  решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"  -
"Однако,  думаю:  почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"

Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До  Великой  Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство  голода  и  чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..."

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:  "Сиди,  я  сам
открою."

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь,  я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию  при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Однажды  Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."  -  "Давай."
Играют.  "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,  снаружи  черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -  "Тогда  не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в  Москве  был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс  не  четыре  человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику  читать.  Вы
Тургенева  читали?  А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком  Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот  че-
ловек-шпион?"  -  Так,  однако  иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты  кто?"  А  он:  "Начальник
партии".  Чукча  не  дурак,  Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".