Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся... Русский говорит: А я куплю 10 пачек анальгина! Зачем?! Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше
нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смотpю
- кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый,
всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше.
Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо... Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает: - Так на чем я остановился? - Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое... - Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!
- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды" - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!"
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду;
когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг
бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи! Дай мне хоть седло снять!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Ну че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - На какую сторону? - На левую ! - Прими вправее,на обгон пошла!!!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…Давай вылезай… Я тебе железно говорю, она спит
Один член встречает другого: - Ну, как дела? - Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как? - Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день... - А ты падать не пробовал? - Пробовал... Чуть не съели!
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит
мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит:
"видела? будет висеть до 8 марта!"))))))
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: - Ну что сегодня нового в школе было? - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза успели!!!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
